Bretagne OUYEAH
Le voyage en Bretagne- Episode 1
Un jour, avec Zhom, on s'est dit, comme ça sur un coup de tête, tels deux béliers en joute : VAZY on a pas beaucoup de tune on a qu'à partir à la rencontre d'une contrée, que dis-je d'une terre sauvage, hostile, deserte....LA BRETAGNE. #BREIZH-RPZ-BABY.
En gros, La meuf du couple (moi t'as tout compris, c'est moi qui ait de la chance en gros, #ironie #ouaisj'aimelesdiezeparcequemaintenantjesaislesfaireculey) a donc dû sucessivement se taper le parcours du voyage (sur google map, et sur de MULTIPLES -et les majuscules sont pas en trop- sites de routards, d'aventuriers de la mort, ou bien seulement de famille tranquille pépére qui partent avec papi, mami en terre pseudo-hostile et qui se demandent comment éviter que les ancêtres ne décèdent lentement et surement par manque d'activité -derrick, ton départ a laissé un grand vide dans les maisons de retraite et dans nos coeurs-
Bref, j'ai du prévoir le programme, ce qui je ne te le cache pas, petit lecteur solitaire devant son écran a été un pur BONHEUR une pure merde.
Ben oui, parce que bon, logiquement, tu penses bien que si dépenser 2 euros c'est un peu l'équivalent de l'acte d'emasculation pour moi et mon porte monnaie, j'allais pas nous laisser dépenser pour RIEN. Fallait que le voyage soit rentable comme une vache à lait pour le fermier.
Une fois cette lourde tache faite, il a fallut penser à organiser la bouffe. Puis les nuits.
Tel un pacha, zhom lui se branlait. Nope je déconne il jouait à Lol. Ouais t'as tout compris, il se branlait bien en fait.
Du coup, il a fallut le pousser à faire les courses. Le menacer au fouet parce que NON acheter 5 packs de PQ à 6 rouleaux c'est pas tellement intelligent et raisonnable à moins qu'on ait à subir un épisode de choléra en bretagne dans l'espace de 7 jours, ou bien qu'on ait des envies de retapisser l'interieur de la focus à coup de couleur Pêche senteur fruit d'été (> je te parle de mon PQ lecteur, ouais t'as tout compris, j'ai pas une tune mais mon mec aime se torcher avec un papier orange qui sent bon.... hinhinhin quand je pense que dans certain moment j'ai tellement pas de tune que je pourrais le manger son papier, MAIS BREF)
J'ai aussi du le forcer à ranger chez lui, à mettre les courses dans la voiture, tout ça LA VEILLE DE NOTRE DEPART.
Mais en dehors de ça, il voulait partir, et m'engeulait quand je disais le contraire. La vie les gars.
et en un beau lundi ensoleillé (t'inquiètes, ça ne dure pas) on a pris la route, chaque péage et prise d'essence nous arrachant moult grimaces, mais joyeux à la perspective de se carrer 40 boites de conserves en gros pour la semaine, de devenir végétarien et d'oublier tout produit frais, de dormir recroquevillés dans une focus 2007, de dormir à l'affut dans des parkings souterrains et autre endroits fréquentés et affectionné par la gent masculine à tendance perverse et dérangée, et de pisser face au vent, les herbes sauvages me chatouillant personnellement le fion, me provoquant des semi crises de paniques à l'idée saugrenue et soudaine qu'un possible insecte ait put avoir l'envie de venir checker l'état de mon boule (que de temps j'ai passé à me questionner sur l'état de mon postérieur si tu savais).
Ce cours résumé te donnant l'eau à la bouche je te laisse là pour le premier épisode de "mes vacances en bretagne".
T'inquiètes je me fais pas d'illusion, les deux personnes qui liront un jour cet article, s'y seront surement égaré et ne liront pas l'épisode 2, mais JE T'EMMERDE AVEC TES AVIS NEGATIFS, et j'aime écrire, ça aide à extérioriser parait. Alors j'essaie.
portes toi bien, lecteur égaré.
fais attention aux mst.
et aux oréos.
